Película #12 — Animal Soccer World

Película #12: Animal Soccer World

Nombre original: Animal Soccer World

Año: 2005

Director: Phoenix Games

Guión: Phoenix Games

Reparto: Un solo hombre dedicado a la causa

Duración: 32 minutos

Categoría: Animación, Fútbol

Tema: Dos grupos de animales deciden enfrentarse en un partido de fútbol.

Recomendada por: @Habimaru

Criticada por: Wardiri

Nunca entenderé por qué he dejado de lado 100 Horrores durante el último año. Bueno, ahora que lo pienso en voz alta sí: por una parte, por la universidad. Por otra, diversos problemas personales, todos relacionados con mujeres. Y en último lugar, y no menos importante… Para evitar autoprovocarme cáncer con películas como la que hoy os presento.

Señoras y señores, damas y caballeros. Os presento la película definitiva para los más pequeños de la casa siempre que sepan Inglés: Animal Soccer World.

El sonido de los tambores simboliza el inicio de un nuevo análisis.

Quizá alguno de vosotros conozca a Loulogio. El de la batamanta, sí. Pues bien, uno de los vídeos que dio a conocer es el del Hércules de los chinos. Y aquí tenemos, ni más ni menos, lo que sospecho que es otra creación de los mismos, pues se dan algunos patrones comunes tales como el mismo Simba barato o los geniales movimientos de los personajes. ¿La diferencia? Que aunque en la ficha venga que es una película, esto es en realidad el vídeo de un videojuego de PS2. Claro que el resto de cosas del disco son puzzles y paridas semejantes, así que merece más ser llamado mediometraje.

¿El Rey León? ¿Qué pensáis, que Simba vive solo de eso? Es un gran actor y sale en más películas.

La trama de esta película es más enrevesada que la de Metal Gear Solid después de una noche de borrachera por parte de Kojima. La historia comienza con un perrito y un leoncito juntándose y preguntando qué van a hacer hoy. Uno decide que vayan a visitar a amigos y claro, el otro le contesta que le encanta visitar a amigos. ¡Viva la amistad!

No quiero destriparos el increíble argumento de esta maravilla que podéis encontrar por Youtube, pero os lo aviso: no estáis preparados para tanta información de golpe en una historia tan apasionante que solo dura media hora. Yo mismo he tenido que verla dos veces, doblando el tamaño del cáncer que me ha provocado el simple visionado del DVD. Pero ha merecido la pena por vosotros.

La familia de Dolan, ahora punks anarquistas, también tiene cabida en esta película. Si es que han pensado en 4chan.

Por la película pasamos desde dilemas de amigos que se ven separados por el fútbol hasta el asunto de los anarquistas que quieren acabar con una dictadura llevada por el rey Simba. En realidad he pensado mucho sobre el argumento de la película, y en serio, es una maravilla. Revela que todos los aficionados del fútbol, sus jugadores, son animales salvajes en sí mismo que recurrirán a las trampas, las garras y los colmillos para poder ganar. No me extraña que los entrenamientos los hagan a cuatro patas y en el partido de fútbol se hayan convertido de golpe en bípedos. ¡Somos nosotros! ¡Es un reflejo perfecto de la sociedad! ¡Es una obra de arte pensada de cabo a rabo!

No. Es la puta mierda que os estáis imaginando. Y si se la ponéis a vuestros hijos, sus ojos se pudrirán más rápido que un político recién llegado al PP.

La ambulancia pato que también hace de policía. Si es que la crisis hace que hasta los animales estén pluriempleados.

La animación es bastante destacable. El bajo presupuesto de la película obligó a todos los animales a tener los mismos movimientos de boca, movimiento y mierdas varias. Diría que no existen más de veinte dibujos por animal para animar todas las escenas. Y por supuesto, los grandes efectos especiales como el enfado o el miedo se hacen de un modo muy sencillo: agrandar y empequeñecer la cabeza, con la boca abierta o las cejas enmarcadas.

Voy a hacer hincapié en la banda sonora de esta película. Tenemos durante todo el filme, repito, todo el filme, un loop de unos tambores que te repiten los mismos exactos golpes. Y es que no para nunca: incluso cuando suena otra melodía o una de las canciones propias que cantar (necesitamos un karaoke de eso), sigue sonando de fondo. Ahora que me paro a pensarlo, quizás sea un código en clave tipo los de la guerra de Corea. Pero no pienso reproducir por tercera vez este vómito de gato para comprobarlo.

Sospecho que esta imagen aparentemente inocente oculta la realidad sobre la banda sonora de la película: fue compuesta por animales random.

Pero nada de todo esto es lo realmente destacado del filme. No, lo más especial de todo, lo que hace realmente único a este mediometraje es que solo hay un doblador. Repito: un único doblador que interpreta a todos los animales. Lo hace de pena, a veces se equivoca de voz con cada uno, no acierta en los tiempos que tiene para decir las frases, se repite… Pero todo lo dobla una única persona. Es impresionante, si somos justos, pues no es poco trabajo el que el hombre tenía por delante. Incluso supo poner acento de nigga a la pantera negra.

Vamos a resumir. Esta es una de las peores películas que he visto nunca, aunque sigue sin superar a Santa Claus Conquista los Marcianos. Lo que sí podemos decir es que es el peor juego de PS2 y que preferiría ver antes los Zelda de CD-i, pues por lo menos con eso me río y después hay bastantes memes. ¿Pero esto? Esto es como desayunar cereales podridos con clavos oxidados y vinagre en vez de leche.

La película me ha convencido: los productor de belleza no deben experimentarse en animales.

No la veáis nunca. Sé que puede que no tengáis aprecio por vuestra vida, pero pensad en los niños. No digo los que tenéis alrededor, sino los que debieron verla antes que yo. Porque están todos muertos ahora.

No he podido evitar meter al pollo misterioso. Sale solo en una escena, no dice nada, ¡pero tiene carisma!

Mejor escena: Por decir algo, el partido de fútbol.

Peor escena: El comienzo de la película. “¡Me gusta ir a visitar amigos!”

Escena más impactante: ¡El pollo misterioso! ¿¡Qué pinta en el argumento!? ¡Solo lo sabremos en una posible secuela!

Mejor actor: Por una vez, el mismo actor de doblaje va a ser al mismo tiempo el peor.

Peor actor: Repito, solo hay UN actor de doblaje.

Clasificación: Intento fallido de asesinato a niños de todo el mundo oculto en un videojuego.

Nivel de bazofia: 9/10

¿Me ha inspirado?: Tengo cáncer gracias a esto, no.

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Archivado bajo Los Cien Horrores, Película analizalida

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